造化成猪

辞职的时候干干脆脆,一个月以后今天最后一天,其实这从来没那么简单.别了一种习惯,别了一群人.前面的路貌似还在混沌中,很不明了,一切从来没那么简单,那么爽,但既然跨出去了,我不会后悔的.加油了

 

第一次真正体会到什么叫爬山，周五晚上第一个冲出了办公室，冲回家整理好包裹马上跑到了野火和小Fe约好的地点，野火的大哥人很好，帮我们扎包，免费调包，还说野火爱帮美女，哈哈美女也爱野火，然后我们就冲向了人民广场和山友们集合，其实一开始，我对那些山友一点没有好感，不过事实证明他们到后面都很玩。一路开向浙江，越往山里越发冷了，我意识到没有抓绒，没有快干裤的后果了。在漆黑的山里开车，我第一次体会，看着窗旁边就是悬崖，心里还是咯噔咯噔的，开到半山腰一个地方，车子大头不了，全车人就都下车走到上面的村子，等大家走到半山腰的村子的时候都凌晨4点多了，草草的铺下防潮垫，睡袋也懒得拆了就睡下了，冷啊～～一大早，路路续续爬起来，山里的空气清新冰凉，我觉得整个人轻松了很多，大家吃了农家早餐，粥，白包子嘿嘿我很喜欢的，告别了这个村子长得特别残忍的狗，出发了，我是唯一没有登山杖的两个人之一，开始登山我就发现，这和平时登山完全不同，根本没有水泥阶梯，连明显的路也只是A4纸宽的沿着山沿的路，要是滑下去了，不死也得缺胳膊少腿再破个相，就这么走了一段，开始上坡，开始60度，有的就更斗了，竹竿撑地，找着落脚点，有节奏的网上爬，开始的一个小时，爬到快虚脱了，但是撑过了这一节，接下来人已经习惯了负重登山，所以一点感觉也没有了，在3个小时过后我们到了半山腰，大家扎营，我和小Fe在第二营地，这里唯一不好的地方就是没有房子挡风，晚上的时候风刮着帐篷，整个帐篷都在抖动，下午他们去爬金紫尖，我不想太累了，就留下在帐篷里睡了个午觉，阳光很温暖，我已经很久没有这样休息过了，等他们回来，我们差不多开始煮晚饭了，他们老驴子都带了饮具的，我们下起面条米饭，吃到暖和的东西，身体也暖和了很多，然后我们开始围着火炉玩杀人游戏，这帮之驴子很Ci的，第一回合不管猪猪侠当什么，都会被秒杀，所以他也是唯一一个杀手第一个就被干掉的，还有闵大人的男人理论，混淆视听，害得他自己死了，别人也失去了方向，Melody总是在犹豫当中，本着不可错杀一个人的原则，放过了杀手好多次，我多半是平民，最后轮到我当杀手以后，随着杨脂同时做法官，从第二轮开始，我发现我指的人不是我要杀的人，于是局面混乱了，最后我完美的完成了我的杀人计划。哈哈回去睡觉，睡袋不够暖和，基本上一个晚上我就没有睡着过，一直期盼着白天快点到来，第二天，阳光照的暖洋洋的我们开始下山，一开始向导就带错了路，我们只能在60度的斜坡上，踩着野花网上爬，轮到下山的路了，有的地方几乎就是70度80度，又是泥土，有的是小石子路面，非常的滑，我很多次就不是爬下去是滑下去的，有的地方很危险，旁边就是斜坡，走的小路就两只脚宽，踩在旁边的路时不时又塌下去，有那么一次我就真的掉下去了，幸好这次的树比较多，阻拦性比较强，我多亏石头，在下山的路上我体会到了一种户外运动的精神和毅力，让我成为了 第一批下山队员。一路上我们经过了林子，山涧，茶树林，最后来到了山下的村子，偷了红薯，又洗了把脸，两天以来第一次洗脸，等到其它队员都凑齐了，我们就到千岛湖吃了一顿回上海了，这次ZN的经历像是让我发现了一个很好的发泄点，一个继续ZN。

昨天晚上到底我是怎么从钱柜回到家里，我已经不记得了，我记得在猛灌Ballantine的前一刻，是电视里出现了猫咪，我知道我的皮蛋已经不在了，我对它最深切的回忆，就是它挂点滴的虚弱样子。我知道我给它带来的痛苦毁灭，如果它没有被我买回家，起码在最后的时间是有猫咪陪伴它的。我猛灌酒，猛烈的哭，我把一切残酷的回忆在大脑里不断的会播，不断的哭，让眼泪来和皮蛋最后分别。分别的结果就是我什么也不记得了，我只记得最后小脑失去了作用，跌跌撞撞，我只记得貌似嘴角会流出泡沫，我只记得有人抬着我回家，其它比如我被4个服务生，一个一肢抬出了钱柜什么的不记得了。我现在才知道宿醉以后是多么恶心，今天一天，水也不敢喝，只能吃点粥，不断涌起想吐的欲望。酒和烟都离我远点，我好想念我的皮蛋，我好想念它小小的竖在地板上，蹲在盒子上，肆意的睡在wow里，我好想念皮蛋的脸蛋和眼睛，我好想念那个下午精神的皮蛋，我好想念我好想回到那个下午，我现在只记得虚弱的皮蛋，只记得回上海前看到眼神化开的皮蛋，清澈的，现在是混浊的，我觉得我是人渣，我作践了它们也作践了自己。

医生告诉我的皮蛋要不行了，昨天陪皮蛋打点滴的时候，它的眼镜已经没有神了，我不明白这是怎么回事，它在家的时候还是一只好好的呀，我不明白我不懂，为什么周末回了家，就要打点滴，打点滴的时候叫的那么惨，每次打点滴，它都好像中了毒，慢慢萎靡下去，我听不懂，听不懂它在叫什么，我不知道医生对它做的一切是不是对的，我只是看到我的小猫咪在最后的日子里不是挣扎，而是被慢慢的消耗尽，我不明白这是怎么了，我不知道为什么它就要这么走了，我以为它会好好的和我过下去，难道猫不是生命力很强劲的吗，我还应该相信它能熬下来吗，越来越瘦的脸，它才和我呆了多久，它才叫皮蛋多久，我能拥有它多久。我为什么要在这里工作，我为什么不能陪它度过最艰难的日子，我越来越讨厌自己，好像我手上已经死去了很多小动物，我这是在作践谁，在捉弄谁，皮蛋你被我买回来的时候，小箱子里叫得那么恐惧和急迫，你是预知了你是预知了。。

我的皮蛋不能有事啊，皮蛋福大命大，一切都会过去的。

人的感情总是时起时落的,一种情愫今天缠绕着明天却可能又飘走了,我总觉得对小欢欢已经越来越依赖,越来越发现自己在她面前变成了个小女生,我是爱充大男子的,凡是点歌,做事都是爽爽气气,唱的是低声部,走的江湖气,可是和小欢欢一起以后发现原来自己通通的不合格,她才是真的man气十足的女生,很少有个男人让我觉得比得上她,过去在男生身边,我也没有法子自然的跳出我男人的心态,可是在她身边却可以改变了,调侃着,迷糊着,其实很多东西说不清,理不清,也不一定要分得黑黑白白,反正日子一样过去,我们对所有的东西一样的不care,享受通宵在酒精和烟草中,那又何妨,觉得养身是种纠结,不想说自虐这个词,但是确实发现其实何必那么在乎自己的身体,我可以很在乎皮蛋的健康,我要皮蛋建健康康,但是自己我无所谓,生活对自己来说是那么重复而又无趣,我们都需要途径去刺激自己的感官,我们喜欢有趣的人,死板的,对什么东西都像是机器一样泾渭分明的人,没有兴趣,但是对皮蛋,当我们享受堕落的快感,或者追求危险的刺激时,我们希望皮蛋是健康的,单纯而快乐的活着.小欢欢,明媚的阴暗的隐忍的直接的...

我们家迎来了新的成员,皮蛋,小小小小的皮蛋,皮蛋是从花鸟市场上买下来的,不起眼的窝在小笼子里, 脸小小的圆圆的,眼神特别可怜,捧在手里,也就一只手掌那么大, 看着圆圆的,其实都是骨头,抱回家抱回家(现在有点后悔怎么没把小白也一起带回来),一路上它就狠命的叫,出身以后就被运到这儿运到那儿,没有猫妈妈,只有兄弟姐妹在周围,今天少一只,明天少一只,今天自己被放进了纸盒子不知道要去哪里了,战战兢兢度过的童年唉, 一路上只能一只手抱着盒子,一手抚摸它安慰它,终究太小了,坚强的无力的活着.回到了家,我把行当都掏出来了,安排好猫沙,安排好猫盘,安排好窝,它看得见自己的新家了,到安稳下来了很多,好奇的这边看看,那边闻闻,打开猫粮,放进水里泡泡烂,它吃起来就像是饿了好久一样,真的叫狼吞虎咽,摸摸它,还呼呼的发出不满的声音,越吃越猛,就干脆连前腿也直接伸进盘子里,没看见过这么急吼吼的了,大概也就是这么吃的太急了,这刚来肚子就不太好,第二天早上就看到它拉稀,还吐了,看到它吐了,我急张了好几天,现在也是,白天上班,我会担心它在家里怎么样了,晚上睡觉也不安稳,听到它叫,我就要起来,看到它没事我才安心,否则就准备随时冲宠物医院,它是我的牵挂了,把我捆的牢牢的,我的眼里看到它,我的心才觉得踏实,皮蛋啊皮蛋,你一定要好好的活着,你的存在让我的生活变得温柔美好.

决定要换工作是一瞬间的冲动,不管有没有给自己留有后路,都义无反顾的要quit,不想在犹豫中花费太多时间,我的指数浮动太剧烈,不喜欢在一个地方呆到麻木,总是觉得在新鲜感消失的时候,预计一下未来的发展,如果没有希望就一定也不要留恋,工作我只是开始了几个月头,尚且洒脱的敢抛弃不计后果,中国人都活得挺累的,不能选择自己的自由,都是政府的错,没有一个安全的养老保障,谁都在为养老而勉强活着,我虽然做不到完全不顾忌衰老以后的生活状态,但是也不想被未来的未来连累,如果明天就死去,现在除了父母朋友在乎的什么也没有,如果存了钱,还要在乎一个账户,累赘.现在这份工作的激情是负值,绝对的看不到未来,除非我痛改前非,把旧面貌全抹去,投身去法律届,再继续打拼,没有意思,何况看看那个年年赚个千万的,都是套上个男性的角色,没有竞争力,选择另外一家,觉得他们提供的平台更加自由,而且有新的东西能够学习,换个环境,一切又要从头来过,倒也是一定畏惧也没有,让新的生活来次历练吧

这会儿挺高兴，总算收到饼得消息，证明这块饼还没有泯灭饼性，唉唉，整整快一个月了，她才知道要在人畜皆在得地方留点信，让我们也好对她报以乐观得态度。我觉得人长得越大，就越没心眼，但是碍于过去那么多年得交情，成就了一种联系一种习惯，可以拉出来打牌吃东西，可以说话聊天，批这个说那个，人现在虽然走到日本去了，依旧要上网，这里我们依旧可以聊天疲沓别人，唉唉说道这个发现，可怜得网络呀，把人得实际距离都拉远了，饼啊

离开家乡到别的地方打拼总是特别的辛苦,在上海的日子,没有房子的日子,租房的日子让我觉得我丢了这辈子最大的人格.恨啊,连眼泪都掉的这么委屈,上海人嘴巴软,心里比谁都精,比谁都狠,第一次租房子是和一个二房东一起住的,房间很小就10平米不到,但是东西都方的下,也挺全,一个人小小的窝,但是房东很挑剔,洗完澡怎样一步步清理都是有规矩的,厨房里怎么烧饭也是有规矩的,这些按规矩办事也就算了,某一天烧焦了一只包子,房东开话了,酸溜溜的就说上一句,哦叫和你这种小姑娘一起不要有生命危险哦,郁结无语,不停的挑骨头,不许带人回家住,偶尔的熊来借宿一晚,她就要开个会来批斗我一番,每天下班我都不想回去,回去了就是紧张,我的小窝啊,唉,一直以为你对别人好,别人也会对你好,才知道不是的,人都是贱的,你对她好,她就以为可以欺负你,为了防治钥匙忘带,我又配了一把,可是配钥匙的人把钥匙洞配反了,插进去拔不出来,连门都锁不了,她开始数落我,说我私自配钥匙,配钥匙要经过她同意,晚上10点多了,她让我出去找配钥匙的人开锁,郁结郁结,一路上完全不能控制的眼泪哗哗的流,就此结束吧,遇到了小欢欢,进入了第二个窝,房东说话很客气,但是也很强势,我们经验不足,看房子的时候有些细节没有注意,导致了后面很多问题说不清楚,房东啊房东,我叫你阿姨,觉得你不是第一个房东那样难缠的人,没有想到啊,结果你是这么狠,房子很旧了,刚开始用就发现,每次外面厨房的水开大了,里面浴缸就会泛污水上来,第一次吓了一跳,但是不是很多一直就想熬过去吧,因为洗衣机已经烦了几次了,说道洗衣机,根本不是自动的,要自己加水,有一次我洗到了凌晨2点,累啊,要一桶桶水自己往里面浇,淋浴器也是点火不好的那种,经常洗洗火就灭了,要不就一点冷水也不能开,烫死在夏天冷死在冬天,这样的房子啊,房东说了句我住了8年都没什么问题,就你们,出什么钱住什么房,有钱住公寓去,哭,刚刚毕业的我们就可以这样让你作践啊,还带着邻居一起说我们麻烦,就因为我们让你看看洗衣机,这次台风,浴缸里泛起了半浴缸的污水,味道臭的不行,这样子她和邻居还一起凶的要死的说我们.打电话挂电话,说我们直接找中介,不要烦她,让她休下水道就是烦她,钱也是我们自己出的呀.我觉得好累啊,好委屈啊,在自己的城市都是有父母护着的呀,现在来上海,你就可以这样欺负人吗,上海我怎么可能喜欢你,我的上海朋友,我的感情有多纠结,你们都是好的,对我也很好,我把你们当哥们但是每次发生这些事情,我看看这样的性格,这样的胸怀与手段,我怎么联想呢.累 郁结到死